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盘旋の星阶

原来抬头望去,那就是希望

 
 
 

日志

 
 

乱。09.4.28  

2010-04-21 23:14:34|  分类: 别扭的小孩。 |  标签: |举报 |字号 订阅

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 紧致的压迫,挣扎成无力的静谧,有点可笑。

不知何时像是被一团繁杂错落的丝线占据,在夜中温柔地勾画碧绿的形态。

清脆的铃声点落水面,在挥动水袖间步步圈染,带着一阵阵的颤栗,悠远而清冷。

世界被闪烁的莹绿占据。

结、系结人、旁观者、自己和身后莹绿的瞳。

该是如何选择?

我是没有梦的,残留下的只是片段。色彩在朦胧中异常清晰和完整地流动,然后在清醒的瞬间猛地在颤动的阴影里被抽走。逝去的无论如何努力冥想,却再也无法重圆。像是借用别人的东西然后被收回,无力中有种“本来就不是属于我”的神秘。脑中记录下的是“我做了一个梦”的信息,最多再加个前缀,比如喜悦的,比如悲伤的,但总是被我认定为“那是很有用的信息”。就像自己用“现在”这个词语修饰“过去”,正在发生的事情是现在对过去的一种重演,现在的我早已在过去存在。在触摸前的那一刻,莫名的羁绊,莫名的熟悉,梦因为无法得知,所以被寄托成另一个世界的存在。

  人总是在变的,连我自己也不知道自己是谁,我或许只是别人的我,而变则是使这个我更加投入而已。可事实上脑海中早已烙下印记——连自己都不知道什么是我,别人也就更加不会知道的了。所以才会迫切地想改变自己,却不希望别人说“你变了”。因为那样就意味着离那个因无知而单纯的我更远了。获得了就必定失去,弱肉强食,现在的社会说这样是值得的,于是便是值得的了。

一直都知道自己是自卑而有点神经质的,因为强烈的不安全感,迫切地寻求肯定,感觉低人一等,感觉只要能加入不惜去一定程度地迎合。虽然现在好了很多,却是变得很想获得他人认同,保持在一个限度上的好友关系,却又讨厌过度亲密。我认为感情虽然可以轰烈,却难以长久,而且感情太过虚无,让你无法辨别真假亦担心给与得是否平衡。当然里面也少不了自卑的作祟,还有对轻易而来的亲密无间的怀疑与反感。所以感觉自己其实是十分迟钝的,或者说是冷血。很容易被虚拟的情感触动,却对现实基本没有欲望、没有感觉,是因为生存在虚拟里的时间太久了,或是因大起大落变得麻木,或是自己潜意识的逃避?残酷本身就是事实,正常得没有味道,引不起任何反应,如果不是为残酷加上定义和供以对比的例子,人也就不会变得如此矫情而懦弱。

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